tu veux du changement?!?

et ben juste écris là:

[e-mail]

 

et désolée j'ai pas le temps de répondre à vos mails, juste merci et soyons puants (ou non) qui m'aime me suive dans cette nouvelle aventure!!!!

3h13

Ce con de connard de serveur à la cantine me fait trop penser à J.: même regard, même humour, même plein de choses..... mais il n'est pas lui, il se contente de servir du riz ou des sautés de dinde grave dégueu.....

 

Idée fixe, moi?!?

Les bonheurs de la vie à 2

Oui, en effet il est 03h04 quand je commence cette note.....

Oui, en effet c'est pas très conventionnel comme note mais j'ai juste envie de dire fuck au Mâle (qui ne lira jamais ce blog), putain de bordel de merde on se couche pas à 1h30 un vendredi soir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je me fais chier moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu veux 2 200 euros?

C'est simple! Fais picoler Paris Ailleurs quand elle est sous cachets! ou comment être la pire des gourdasses et se faire entuber bien comme il faut!

J'aime être précise alors on va remettre les choses dans leur contexte. Je suis dépressive c'est un secret pour personne. Mais j'ai parfois des crises plus violentes qui m'obligent à être sous anti dépresseurs. La première fois, ça a été en 2004. Maintenant mon corps est habitué aux cachets donc je peux picoler sans risque, à cette époque, c'était la première fois et j'ai appris à mes dépends qu'alcool et AD peuvent faire mauvais ménage et te faire perdre le peu de bon sens que tu as parfois.

Juillet 2004 donc, je suis invitée à l'anniversaire d'une amie, on picole, on picole, on se termine au Banana où je me fais tripoter de partout. Un éclair de lucidité me traverse et je me dis "ma grande, tu bosses demain avec du bol tu peux choper le dernier métro".

Dans la rue, un drame se produit: je n'ai plus de clopes. Je croise une bande de petits branleurs et je leur demande poliment une cigarette, ils sont gentils ils m'ont même offert du feu.

Je continue ma route vers le métro quand j'entends derrière moi "Mademoiselle, mademoiselle!", c'était un des petits branleurs. "Vous êtes charmante, ça vous dirait pas d'aller prendre un verre?". J'oublie toute ma lucidité et j'accepte..... mais trouver un bar ouvert vers 1h00 du mat en semaine, c'est pas facile et j'avais pas envie de retourner en boite....

"Pas grave, on peut aller prendre un verre chez moi" que je lui balance comme une cruche.

Avec toutes ces discussions, bien sûr y'a plus de métro et nous voilà dans un taxi pour regagner ma banlieue.

Arrivés devant la porte de mon immeuble, j'avais toujours 3 grammes et au lieu de taper le code de ma porte, je tape le code de ma carte bleue.... Au lieu de fermer ma gueule comme l'aurait fait toute personne ayant au minimum un neurone, j'éclate de rire et je balance "mais quelle idiote, je viens de taper mon code de CB".

Là, le branleur sort son portable et tape un truc. Toujours aussi conne, je lui demande "tu fais quoi?" "ah rien, j'envoie un texto".

On arrive chez moi, on papote et on picole. Il s'avère que le branleur est loin d'être con, il est même cultivé, on parle du conflit au Moyen Orient pendant des heures.

A un certain moment, je me rappelle que je bosse le lendemain et qu'il serait sympathique que je dorme un peu. Je lui dis: "tu peux dormir dans mon lit mais y'aura pas de sexe ou alors sur le clic clac". Il décide de dormir avec moi. Je m'endors comme une merde mais je suis réveillée vers 5h00 du mat par le branleur qui semble fouiller dans quelque chose. "Tu fais quoi?" "rien, je m'habille, le métro vient d'ouvrir, je vais rentrer".

Il se tire, cela aurait pu être la fin de l'histoire mais évidemment non.....

 

Deux jours plus tard, j'ai rendez vous avec mon meilleur ami de l'époque. Comme il est toujours en retard, je vais m'acheter une paire de chaussures en l'attendant (on s'occupe comme on peut....). Je sors la carte bleue et la vendeuse me dit "mais elle est périmée votre carte".

Furax contre ma banque, je tente de les appeler pour taper un scandale et leur dire que c'est des incompétents, qu'ils auraient pu me prévenir que ma carte arrivait à expiration, que je pars en vacances une semaine plus tard et comment je vais faire sans carte.... Mais il est 19h02 et la banque ferme à 19h00.....

Mais je me dis que c'est pas grave, on est jeudi soir et le samedi, je dois aller chez mes parents (où se trouve ma banque) et que je pourrai taper mon scandale en live.

Le samedi, je prends mon air le plus méchant, je m'approche de la fille au guichet et je lui dis d'une voix pas gentille du tout: "mais c'est quoi ce bordel? ma carte est périmée et j'en ai pas de nouvelle, je fais comment pour mes vacances à St Trop la semaine prochaine?!?". Elle regarde dans son ordinateur et me dit "ben non, votre carte est encore valide". Je lui montre la carte en ma possession où c'est écrit 2003, "si elle expirait en 2003 ça ferait un moment que vous ne pourriez plus vous en servir" elle me sort cette conne.

Gros avantage: j'ai été saisonnière dans cette banque, je connais donc presque tout le monde. Voyant que j'avais pas l'air contente, un de mes anciens collègues me propose de venir dans son bureau, je lui explique la situation, il me dit qu'il comprend pas, je lui dis que tant pis, que je vais retirer en liquide tout ce qu'il y a sur mon compte et qu'à St Trop je sortirai ma liasse et que tout compte fait, je pourrai me la raconter grave.

Il regarde son ordinateur, prend un air dépité et me dit " je suis désolé, mais tu es à découvert"

- "mais c'est pas possible"

-" ben si, et de beaucoup"

-" fais moi voir mon relevé de compte"

Il imprime.....

-" quoi 200 euros chez Tati? mais ça va pas la tête, ok les fringues c'est pas ma passion mais quand même..... 150 euros de RATP, tu crois que j'offre des cartes orange 5 zones à tous mes voisins ou quoi? 250 euros chez ED mais y'a même pas de ED près de chez moi..... mais c'est quoi ce bordel?!?"

Entre les restaurants, les courses à Carrefour, le lavage de la (ou des) bagnole(s), les clopes, les boutiques de fringues bon marché, j'en avais pour 2 200 euros......

 

Et là...... mon neurone se connecte, je pige tout! En fait, dans mon portefeuille, il y avait ma carte périmée et dans mon porte monnaie, ma carte valide. Le branleur a donc d'abord du prendre la carte périmée, a voulu me choper un peu de liquide, s'est rendu compte que la bonne carte bleue était là et a inversé les deux..... Malin non? du coup, comme il avait le code et la carte, il a pas volé une pièce ni mes lunettes de soleil Chanel....... Enfin malin, à moitié seulement, parce que moi si j'avais la CB et le code de quelqu'un, j'irai pas faire des courses à Tati ou à ED, j'irai plutôt au Printemps et chez Fauchon......

 

N'oublions pas que je partais en vacances une semaine plus tard, que j'avais plus un rond et pas de carte. J'ai donc inventé un vieux bobard à mes parents (sincérement j'en suis pas fière) et mon père m'a filé sa carte pour que je parte faire la fête à St Trop.

Dieu merci, il sait pas ce qu'est le VIP parce qu'il a fait une drôle de tête quand il a reçu son relevé de compte......

 

 

Et on applaudit bien fort la gourdasse que je suis!

To be or not to be influent?

Il y a quelques temps j'ai rencontré une bloggeuse avec qui j'ai vachement accroché, elle est drôle, jolie, intelligente et (chose non négligeable) comme moi, elle dit pas non à une bonne cuite! (c'est presqu'une déclaration d'amour que je te fais là!!!!).

Je vous donnerai pas l'adresse de son blog parce qu'elle a dit que si elle avait plus de 150 visiteurs par jour, elle l'arrêterait, et moi, j'ai pas du tout envie qu'elle l'arrête parce qu'elle me fait rire.

Elle et moi, on a une vision un peu particulière du blog, c'est notre espace, on raconte des conneries (ou des coups de cafard "ailleurs" pour ceux qui ont compris que j'ai deux blogs) mais on pas envie que ça devienne la foire de Paris.

De là, en est venue une réflexion très intéressante sur les "bloggeuses influentes" (berk rien que de l'écrire, j'ai la gerbe).

J'ai eu l'immense privilège de croiser à une soirée LA "bloggeuse influente" de tous les temps, elle est puante dans son blog, elle est puante en vrai (je vous dirai pas qui c'est, j'ai pas envie de lui faire de la pub).

On va pas mentir, je lis les blogs de certaines "bloggeuses influentes" mais dès que je vois en dessous de la note article sponsorisé, je ferme bien vite la fenêtre.

Parce que je me rends compte que j'ai de la chance de pas être "influente", que je me contente très vite de ma trentaine de visiteurs quotidiens.... Parce que ça me gonflerait d'écrire des notes sur des crêmes de beauté alors que j'en mets jamais, parce que ça me ferait chier de devoir faire l'apologie d'une marque de fringues juste pour avoir 20% de réduc (surtout que la mode je m'en tape) et encore plus, je n'ai absolument aucune envie de me faire inviter à des soirées de "bloggeuses influentes" pour rencontrer des filles à frange, fringuées à la dernère mode (donc moche.....) à qui j'ai absolument rien à dire parce que je ne suis absolument pas comme elles.

Alors restons en petit comité, on est bien comme ça!

Brêves de bureau

Il faut savoir que je bosse dans une boite à caractère social, chez nous, les mots "chiffre d'affaire", "bénéfices" ou encore "profits", on connait pas.

Nous, notre rôle c'est de donner de l'argent aux gens (enfin pas à tout le monde hein!) (d'ailleurs on est tellement généreux qu'on a donné trop de fric, on n'a plus un rond, c'est pourquoi je me retrouve quelque peu inoccupée en ce moment....)

Dans ma boite, il y a deux personnes que je maudis de tout mon coeur, qui m'insupportent, bref, qui me filent la gerbe.

D'une part, parce qu'ils sont cons et d'autre part, parce qu'ils ont rien à foutre dans une boite à vocation sociale.

Ces deux personnes seront appelées face de fion et la mal baisée (ils s'aiment beaucoup tous les deux et personne les aime..... étrange....)

Extraits de discussion:

- face de fion (quand il me parlait encore) (d'un air dégouté): "tu trouves pas qu'il y a de plus en plus de SDF dans le quartier?" (je bosse au bord du Canal St Martin)

- moi: "ben oui, tous les matins et tous les soirs, l'Armée du Salut distribue des repas"

- face de fion: "ah ben j'espère que ça va pas recommencer comme il y a quelques années avec toutes leurs tentes"

- moi: "ben en quoi ça te dérange?" (espèce de connard qui vit dans le Marais parce que ton mec est hyper moche mais plein de tune) "Moi je préfère les savoir sous une tente que sous la pluie et j'aimerais encore plus qu'ils aient un vrai toit."

- face de fion: ...... (mais il a du penser très fort "espèce de connasse de communiste")

 

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A table un jour:

- la mal baisée: "je trouve déplorable qu'il y ait autant de logements sociaux dans Paris, Paris perd de son prestige"

- moi: ................. (je lui vomis dessus ou pas???????)

 

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- face de fion: "ce week end, mon doudou et moi on était invités à une fête en province..... heu en banlieue, mais on y est pas allés parce que moi, je ne supporte plus de passer le périph!"

- moi: .............................. (tu nous fais un début d'Alzheimer ou quoi? tu te souviens que t'es né à Argenteuil et qu'il y a 4 ans tu habitais un appart pourri à Villiers sur Marne?!? et que si tu te faisais pas entretenir par ton laideron, tu vivrais dans un studio en banlieue?!?)

 

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- la mal baisée: "c'est quoi les racailles? ben les Noirs et les Arabes!"

- moi: .......................... (viens faire un tour en bas de chez moi sale facho, tu verras qu'il n'y a pas que des colorés qui foutent le bordel)

 

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- face de fion: "avec doudou on part en week end à Rome, mais nous, on part que sur des vols réguliers, les charters et les low coast, c'est pour les pauvres!"

- moi: .................... (mais pourquoi on a donc inventé les charters et les low coast?!? les pauvres peuvent voyager maintenant?!?  mais quelle horreur!!!!!!)

 

 

 

 

Malheureusement, on choisit pas ses collègues.........

En ce moment

(je vais bientôt être à court de titres se rapportant au temps....)

Je m'ennuie beaucoup, beaucoup, beaucoup au boulot. Déja, ils nous ont coupé l'accès à Facebook (j'en ai pleuré) mais j'avais trouvé la parade pour continuer à jouer à GooDeluxe: il suffisait que je le lance avant 13h45 (l'heure fatidique de la censure) et après, je pouvais jouer tout l'après midi. Soit face de fion m'a dénoncée, soit l'administrateur de l'informatique (je connais pas trop le terme précis pour désigner celui qui s'occupe des PC et qui nous bloque l'accès à Meetic ou à Youtube, en tout cas, il est pas gentil), mais en tout cas, désormais après 13h45, une vilaine page grise s'affiche me disant que mon Firewall veut pas que je traine sur ce site. Bande d'ingrats! Du coup, je stagne au niveau 93 et il faut que je passe au niveau 100 pour changer de statut...... Monde cruel.......

 

Pour m'occuper un peu, ma super boite a donc décidé de m'envoyer en formation jeudi et vendredi. Je me suis dit "super, c'est dans le même département que le mien et j'ai un bus direct pour y aller!", mon collègue, qui habite à l'autre bout de Paris tirait la gueule.

Ce que je savais pas, c'est que le bus, c'est le mal. Sur le site de la RATP, ils disaient que je mettrai 47 minutes, comme je suis une fille prévoyante, j'ai compté 1h15, résultat le premier jour, je suis arrivée avec 5 minutes de retard (bon, en plus, comme je sais pas lire un plan, je me suis perdue dans Boulogne). Mon collègue, il est arrivé 30 minutes en avance......

Le retard pour moi, c'est le pire de tout, alors le lendemain, j'ai prévu 1h30, résultat, je suis arrivée avec 15 minutes de retard.

Tout cela s'explique sans doute par le fait que je suis un peu gourdasse et que j'avais pas pensé que ma ligne de bus, elle passait par La Défense, et La Défense le matin c'est comme l'autoroute A6 le premier week end d'août.

Cela dit, maintenant, je sais faire des TCD et des concaténations mais ça me sert à rien parce que j'ai pas de chiffres à mettre dans mes tableaux...... J'ai fait un TCD ce matin pour rigoler, mais ça m'a pas trop amusée longtemps, Excel c'est chiant au final..... mais maintenant, je suis une pro!

 

Si vous avez des tableaux à faire, je suis preneuse.........