Tu veux 2 200 euros?

C'est simple! Fais picoler Paris Ailleurs quand elle est sous cachets! ou comment être la pire des gourdasses et se faire entuber bien comme il faut!

J'aime être précise alors on va remettre les choses dans leur contexte. Je suis dépressive c'est un secret pour personne. Mais j'ai parfois des crises plus violentes qui m'obligent à être sous anti dépresseurs. La première fois, ça a été en 2004. Maintenant mon corps est habitué aux cachets donc je peux picoler sans risque, à cette époque, c'était la première fois et j'ai appris à mes dépends qu'alcool et AD peuvent faire mauvais ménage et te faire perdre le peu de bon sens que tu as parfois.

Juillet 2004 donc, je suis invitée à l'anniversaire d'une amie, on picole, on picole, on se termine au Banana où je me fais tripoter de partout. Un éclair de lucidité me traverse et je me dis "ma grande, tu bosses demain avec du bol tu peux choper le dernier métro".

Dans la rue, un drame se produit: je n'ai plus de clopes. Je croise une bande de petits branleurs et je leur demande poliment une cigarette, ils sont gentils ils m'ont même offert du feu.

Je continue ma route vers le métro quand j'entends derrière moi "Mademoiselle, mademoiselle!", c'était un des petits branleurs. "Vous êtes charmante, ça vous dirait pas d'aller prendre un verre?". J'oublie toute ma lucidité et j'accepte..... mais trouver un bar ouvert vers 1h00 du mat en semaine, c'est pas facile et j'avais pas envie de retourner en boite....

"Pas grave, on peut aller prendre un verre chez moi" que je lui balance comme une cruche.

Avec toutes ces discussions, bien sûr y'a plus de métro et nous voilà dans un taxi pour regagner ma banlieue.

Arrivés devant la porte de mon immeuble, j'avais toujours 3 grammes et au lieu de taper le code de ma porte, je tape le code de ma carte bleue.... Au lieu de fermer ma gueule comme l'aurait fait toute personne ayant au minimum un neurone, j'éclate de rire et je balance "mais quelle idiote, je viens de taper mon code de CB".

Là, le branleur sort son portable et tape un truc. Toujours aussi conne, je lui demande "tu fais quoi?" "ah rien, j'envoie un texto".

On arrive chez moi, on papote et on picole. Il s'avère que le branleur est loin d'être con, il est même cultivé, on parle du conflit au Moyen Orient pendant des heures.

A un certain moment, je me rappelle que je bosse le lendemain et qu'il serait sympathique que je dorme un peu. Je lui dis: "tu peux dormir dans mon lit mais y'aura pas de sexe ou alors sur le clic clac". Il décide de dormir avec moi. Je m'endors comme une merde mais je suis réveillée vers 5h00 du mat par le branleur qui semble fouiller dans quelque chose. "Tu fais quoi?" "rien, je m'habille, le métro vient d'ouvrir, je vais rentrer".

Il se tire, cela aurait pu être la fin de l'histoire mais évidemment non.....

 

Deux jours plus tard, j'ai rendez vous avec mon meilleur ami de l'époque. Comme il est toujours en retard, je vais m'acheter une paire de chaussures en l'attendant (on s'occupe comme on peut....). Je sors la carte bleue et la vendeuse me dit "mais elle est périmée votre carte".

Furax contre ma banque, je tente de les appeler pour taper un scandale et leur dire que c'est des incompétents, qu'ils auraient pu me prévenir que ma carte arrivait à expiration, que je pars en vacances une semaine plus tard et comment je vais faire sans carte.... Mais il est 19h02 et la banque ferme à 19h00.....

Mais je me dis que c'est pas grave, on est jeudi soir et le samedi, je dois aller chez mes parents (où se trouve ma banque) et que je pourrai taper mon scandale en live.

Le samedi, je prends mon air le plus méchant, je m'approche de la fille au guichet et je lui dis d'une voix pas gentille du tout: "mais c'est quoi ce bordel? ma carte est périmée et j'en ai pas de nouvelle, je fais comment pour mes vacances à St Trop la semaine prochaine?!?". Elle regarde dans son ordinateur et me dit "ben non, votre carte est encore valide". Je lui montre la carte en ma possession où c'est écrit 2003, "si elle expirait en 2003 ça ferait un moment que vous ne pourriez plus vous en servir" elle me sort cette conne.

Gros avantage: j'ai été saisonnière dans cette banque, je connais donc presque tout le monde. Voyant que j'avais pas l'air contente, un de mes anciens collègues me propose de venir dans son bureau, je lui explique la situation, il me dit qu'il comprend pas, je lui dis que tant pis, que je vais retirer en liquide tout ce qu'il y a sur mon compte et qu'à St Trop je sortirai ma liasse et que tout compte fait, je pourrai me la raconter grave.

Il regarde son ordinateur, prend un air dépité et me dit " je suis désolé, mais tu es à découvert"

- "mais c'est pas possible"

-" ben si, et de beaucoup"

-" fais moi voir mon relevé de compte"

Il imprime.....

-" quoi 200 euros chez Tati? mais ça va pas la tête, ok les fringues c'est pas ma passion mais quand même..... 150 euros de RATP, tu crois que j'offre des cartes orange 5 zones à tous mes voisins ou quoi? 250 euros chez ED mais y'a même pas de ED près de chez moi..... mais c'est quoi ce bordel?!?"

Entre les restaurants, les courses à Carrefour, le lavage de la (ou des) bagnole(s), les clopes, les boutiques de fringues bon marché, j'en avais pour 2 200 euros......

 

Et là...... mon neurone se connecte, je pige tout! En fait, dans mon portefeuille, il y avait ma carte périmée et dans mon porte monnaie, ma carte valide. Le branleur a donc d'abord du prendre la carte périmée, a voulu me choper un peu de liquide, s'est rendu compte que la bonne carte bleue était là et a inversé les deux..... Malin non? du coup, comme il avait le code et la carte, il a pas volé une pièce ni mes lunettes de soleil Chanel....... Enfin malin, à moitié seulement, parce que moi si j'avais la CB et le code de quelqu'un, j'irai pas faire des courses à Tati ou à ED, j'irai plutôt au Printemps et chez Fauchon......

 

N'oublions pas que je partais en vacances une semaine plus tard, que j'avais plus un rond et pas de carte. J'ai donc inventé un vieux bobard à mes parents (sincérement j'en suis pas fière) et mon père m'a filé sa carte pour que je parte faire la fête à St Trop.

Dieu merci, il sait pas ce qu'est le VIP parce qu'il a fait une drôle de tête quand il a reçu son relevé de compte......

 

 

Et on applaudit bien fort la gourdasse que je suis!