Hier

Mon collègue avec qui on a rompu (on l'appellera désormais face de fion parce que ça lui va bien) portait une chemise HORRIBLE avec des motifs qui m'ont fait mal aux yeux, limite j'avais la migraine. Alors j'ai passé une bonne partie de la soirée à me foutre de lui sur Facebook avec d'autres collègues. Pendant ce temps là, le Mâle m'engueulait parce que je ricanais trop et ça le perturbait pendant sa contemplation de Lily Rush.....

 

Sinon, je pense que je vais écrire à toutes les chaînes de télé parce qu'ils ont tous changé leurs programmes et que je suis totalement perdue....

Déja, j'ai du faire le deuil de Secret Story et ça a pas été facile (bon heureusement, Cindy et ses seins qui tombent ont pas gagné), l'âme en peine, je me suis dit que j'allais me rabattre sur les Enquêtes Impossibles de Pierre Bellemare sur RTL9 et ben non..... ils l'ont viré aussi..... donc, j'ai du regarder Tournez Manège alors que je supporte pas Cauet. Et ben........ j'ai bien aimé..... je suis irrécupérable......

Quand je commence......

..... je ne m'arrête plus!

Vu l'euphorie provoquée par mon retour dans la blogosphère (pfffff tous ces commentaires, tous ces mails, ça m'a presque donné mal à la tête), j'ai décidé de vous offrir un petit cadeau et de vous faire partager mes deux pires hontes de ces quelques mois.

 

- un week end pluvieux, le Mâle et moi on s'est beaucoup beaucoup mélangé (je passe les détails pour les mineurs mais ça a été hot). Le lundi j'ai commencé à avoir super mal en dessous de la ceinture, le mardi je pouvais quasiment plus marcher, le mercredi j'ai failli aller au boulot à poil tellement le moindre bout de tissu en contact avec mes parties intimes était insupportable, le jeudi après une journée à retenir des larmes de douleur, je me suis décidée à aller voir le médecin.

Il faut savoir que mon médecin, c'est un peu comme quelqu'un de ma famille, il connaît plein de trucs sur moi, quand j'allais pas bien, il faisait exprès de me faire passer la dernière et on discutait pendant des heures en fumant des clopes dans son cabinet.

Je lui explique donc la situation, il me demande des précisions sur la façon dont le Mâle et moi on s'est mélangé, je deviens toute rouge, je lui donne les détails, il me dit "huuuuummmm je vois, c'est pas bien de se mélanger comme ça, je vais donc vous prescrire des antibiotiques, du truc et du machin", il se tait, j'attends donc qu'il commence à taper l'ordonnance, mais il me dit "mais d'abord on va regarder ça"

- "si vous faites ça, je vous préviens je change de médecin" je lui fais

- "je m'en fous j'ai trop de clients" qu'il me répond

Devant cet argument implacable, j'ai baissé mon pantalon, je me suis alongée sur sa putain de table et.......... mon médecin m'a mis un doigt dans le cul.

Très digne (mais rouge écarlate) j'ai pris mon ordonnance et je suis sortie en courant.

Et le pire c'est que j'y suis retournée il y a une semaine (pour un simple renouvellement d'ordonnance, on se mélange correctement maintenant, parce que sincérement, pour rien au monde je ne voudrais à nouveau avoir mal comme ça), on papote, on papote (j'évite de regarder ses doigts parce que ça me fout mal à l'aise) et au bout d'un moment, il me demande:

- "vos problèmes de dessous la ceinture, c'est fini?"

- (rouge et cherchant à esquiver) "oui oui plus de problèmes"

- "vous vous mélangez correctement maintenant avec votre ami?"

- (rouge et cherchant à esquiver) "oui oui pas de problèmes"

- "parce que c'est pas bien ce que vous avez fait, ça aurait pu être encore plus grave et blablabla et blablabla"

Chercher toujours à rester digne, mais étant très rouge et très transpirante, je lui ai promis que j'allais continuer à faire attention et je suis partie en courant.

Le pire du pire c'est que c'était la dernière fois que je le voyais car il part en retraite et il va me manquer ce con......... mais pas ses doigts!

 

- il faut le savoir, je dors à poil, je ne supporte pas de dormir habillée et quand je suis invitée à dormir chez des gens, ça me pose un gros problème......

Un soir, je dormais paisiblement et je suis réveillée par un bordel énorme dans la rue. Comme je suis une mauvaise langue, je me suis tout de suite dit "putain encore les petits cons qui me font chier". Comme je suis super curieuse, je me suis levée, j'ai ouvert le rideau pour regarder ce qui se passait dans la rue et.......... je suis tombée nez à nez avec un pompier sur sa grande échelle. On s'est regardé et je ne sais toujours pas qui était le plus géné des deux, j'ai refermé le rideau violemment et j'ai essayé de me rendormir mais la honte a gâché une bonne partie de ma nuit.

En fait, il y avait une fuite au dernier étage, le locataire était absent et donc les pompiers ont du casser sa vitre et bien évidemment, ils ont trouver judicieux de faire ça juste devant ma fenêtre........

 

Bon ben voilà, j'ai réussi à faire croire à mes collègues que je bossais, je suis assez fière, surtout grâce à une histoire de doigt dans le cul.......

Come back?

Bon, on va pas se mentir, si je reviens ici c'est peut être juste pour une seule note, c'est surtout aussi parce que je me fais vraiment chier au boulot, qu'il faut que je fasse semblant de bosser et que j'en ai marre de jouer au Majong.

Avant tout, je tiens à remercier la dizaine de courageux ou personnes qui s'emmerdent encore plus que moi qui passe encore ici tous les jours.

Sinon, que se passe-t-il dans ma petite vie?

- deux brosses à dent dans la salle de bain, une cuisine dégueulasse, des poils dans le lavabo, des gouttes d'urine sur le sol de mes toilettes, des caleçons sales qui traînent..... y'a des détails qui trompent pas, y'a un homme qui habite chez moi.....

On s'enflamme pas, c'est pas la peine, c'est loin d'être le gendre idéal..... loin, très loin de là..... mais au moins y'a quelqu'un qui m'appelle "chérie", qui me prend dans ses bras pour regarder la télé, qui me fait à bouffer et qui m'aide à pousser les meubles quand je me lance dans de grands travaux (mais ça c'est une autre histoire). On dira donc que c'est mieux que rien et que ça fait du bien d'avoir quelqu'un qui est gentil avec moi (bon ok, il l'a pas toujours été mais en ce moment, ça va!).

 

- je me suis lancée dans une guerre ouverte avec les petits branleurs de mon quartier qui passent leurs soirées à gueuler sous ma fenêtre. Et comme je suis têtue, je vais gagner, ils vont dégager. Mais je galère, faut bien l'admettre. Ca a commencé par des "la ferme", "vos gueules" que j'hurlais passé 22h, puis j'ai attaqué avec des seaux d'eau (glacés, bouillants, avec du shampoing, avec une vieille vinaigrette.....) et là, ils m'ont repérée. Je suis donc devenue, je cite, "la sale pute du 5ème", on s'est copieusement engueulés un soir où je rentrai chez moi et comme ils ont pas été gentils du tout et qu'ils ont dit qu'ils allaient jeter des cailloux sur ma fenêtre, j'ai joué la fille "même pas peur je vous emmerde petits cons" et je suis discrétement aller déposer une main courante chez les flics. Comme ils continuaient à crier très fort pendant que je me cultivait devant "l'amour est dans le près" ou "Pekin Express", j'ai décidé que j'allai faire du tri dans mon frigo. Pendant une semaine, ils se sont donc pris dans la tronche tous les aliments périmés que j'avais en ma possession (tomates farcies, hamburger, riz au lait.....). Ils ont continué, alors un soir, j'ai eu une idée géniale (enfin je croyais......), j'ai pris un Tampax, je l'ai barbouillé de vernis rouge et je leur ai balancé et ils sont partis! j'ai regardé le Mâle et j'ai levé les bras en criant "victoire!!!!!". Sauf que les petits cons ils ont pas compris que c'était du vernis donc le lendemain, ils m'attendaient tranquillement en bas de chez moi et ils m'ont encore plus tranquillement balancé une bouteille d'huile et un kilo de farine sur la gueule. J'ai rien compris de ce qui m'arrivait, juste que dans l'ascenseur, je gouttais, que dans le couloir, on pouvait me dire à la trace et que j'ai du prendre une douche toute habillée. Et je peux vous dire, l'huile c'est tenace, même après trois passage en machine, le soutien gorge que je portais ce jour là sent encore la frite. Toute dégoulinante, j'ai donc appelé mes amis de la police, ils sont venus à plein, ils m'ont dit que c'était pas très bien de jeter des choses sur les gens et ils m'ont demandé si je pouvais identifier celui qui avait balancé l'huile. Bien sûr que non, puisque ce jour là j'avais mes lunettes, que je suis myope comme une taupe et que c'est les lunettes qui ont morflé en premier. Je suis retournée déposer une main courante. Depuis, c'est la guerre froide...... ils sont toujours là, ils crient toujours, ils ne m'insultent plus, je balance mes trucs périmés à la poubelle et plus sur leurs tronches, ils croient avoir gagné mais c'est mal me connaître! je ne lâcherai rien tant qu'ils ne partiront pas (mais en silence et sans jeter de choses, j'ai compris la leçon, merci).

 

Bon, je crois que ça fait longtemps qu'au boulot ils m'ont pas vue taper sur mon clavier pendant si longtemps, je suis sûre que mon collègue avec qui je me suis engueulée hier (et à qui j'ai fièrement balancé "c'est pitoyable de se prendre pour le boss alors qu'on ne l'est pas") pense que je suis en train de faire un rapport sur lui. Alors peut être que je vous raconterai cette fabuleuse engueulade avec celui que j'ai en face de la tronche depuis 7 ans (tiens 7 ans, il parait que c'est un cap à passer dans un couple, bon, ben, pour nous ça se confirme et on a rompu....) et que je ne peux plus encadrer (au moins maintenant, il boude, il parle plus et ça fait du bien, parce qu'entre lui et les petits cons du soir, mes oreilles avaient super envie d'aller se reposer une semaine dans un monastère). Ou pas.....

 

Bon c'est tout pour le moment! Je retourne à mon Majong.

 

Juste un dernier truc: faites tout ce qui est en votre pouvoir pour Cindy ne gagne pas Secret Story, sinon je crois que je vais refaire une dépression, cette fille c'est une insulte à la féminité (et même que le Mâle qui a 48 ans va voter contre elle alors qu'il y a 3 mois il me disait qu'il supportait pas la télé réalité, j'ai un pouvoir de persuasion énorme).