Juste 7 lettres

Qu'il me murmure alors qu'il me fixe de ses yeux encore plus verts que les miens.....

7 lettres que je lui répète, 7 lettres que je ne me souvenais même plus avoir prononcées un jour, 7 lettres qui sortent du coeur, qui me brûlaient la langue depuis trop longtemps.

Il me les répète et ajoute "vraiment", certes ce ne sont que des mots mais ils me transportent sur une autre planète.....

 

Juste heureuse......

J'avais préparé

une petite note, toute mignonne, toute légère, qui sentait bon le soleil, les vacances qui arrivent, la joie de vivre et toutes ces conneries....

 

Et en fait non, là, un coup de fil, deux clopes coup sur coup qui me filent encore plus la gerbe, les larmes aux yeux, les sourires aux collègues qui me disent que ça a pas l'air d'aller, l'envie de courir me foutre au lit ou de me prendre un apéro bien chargé, le mal de ventre.....

Et je dois rester là, bien sagement assise à mon bureau à bosser sur une mission collective, à participer à cette connerie de projet avec mes collègues.....

Pas envie d'en dire plus..... juste que tout compte fait, les choses n'ont vraiment pas changé depuis un an.... ni moi, ni mes relations.....

Le bon moment

A la lecture de nombreux blogs (addict affichée), à entendre mes amies, juste à écouter ce qui se passe autour de moi, j'ai l'impression qu'il y a trois types de mecs à 30 ans:

- ceux qui sont casés depuis leur école d'ingénieur / de commercial / de marketing / ......, enfin, bref, quelque soit le parcours, ceux qui sont brillants dans les études et qui ont trouvé leur chérie par ce biais

- ceux qui sont encore en mal de leur adolescence, parce qu'ils n'en ont pas assez profité, parce qu'ils ont trop bossé durant leurs études, parce qu'ils étaient en couple mais que ça ne leur correspondait pas, en bref, ceux qui désormais veulent juste prendre du bon temps, tout en sachant qu'ils ont encore 20 ans pour faire des gamins et donc n'ont aucun stress par rapport à ça "on vit, on s'éclate entre potes"

- ceux qui absolument veulent se marier avec la future madame en robe blanche, les gamins, la résidence secondaire en Bretagne et les vacances d'hiver dans les Antilles ou Caraïbes 

 

 

Et quand rien de tout ça ne plait, on fait quoi?!? 

Mon ex

celui avec qui je suis restée 3 ans pour ceux qui suivent pas et avec qui ça s'est terminé il y a un an

 

il compte revendre tous les cadeaux que je lui ai fait sur Ebay ou quoi?

Parce qu'après la Tassimo, le meuble qu'on avait acheté ensemble, c'est au tour du GPS d'être bradé!

Si j'étais une vraie connasse j'avais du fric je m'amuserais à enchérir là dessus juste pour le faire chier, mais je ne suis pas stupide au point d'acheter deux fois les mêmes objets quand même et puis surtout, je ferai quoi d'un GPS alors que j'ai pas de voiture.... ça me démange un peu malgré tout mais j'aurais trop peur d'être la meilleure enchérisseuse.....

 

Si les lunettes Dolce et Gabbana débarquent, je suis pas sûre de résister par contre.....

 

Bon, en même temps, il vend aussi les fringues et les sacs à main de sa nouvelle copine et y'a pas à dire, elle a des goûts de merde!!!!!! 

Grosse fatigue

Dans une semaine, je profiterai de mon premier jour de vacances. 3 semaines et demi, je n'ai jamais pris d'aussi longues vacances de toute ma longue carrière!

Et je sens que j'en ai besoin, je sens à quel point il est dur de me tirer du lit le matin, je sens à quel point mes yeux piquent quand je reste trop longtemps devant l'écran.

Je suis fatiguée physiquement et je réalise à quel point tout est différent d'il y a un an.

Il y a un an, nerveusement j'étais à bout, complètement vidée, le boulot à cette même période était ultra stressant, je ne supportais plus rien, je maudissais le téléphone qui n'arrêtait pas de sonner, les réclamations qui s'entassaient sur mon bureau.

Il y a un an, je venais à peine de quitter celui avec qui j'ai partagé 3 ans et je venais d'apprendre que celui avec qui je m'envoyais en l'air était en pleine dépression car sa copine venait de faire une fausse couche.

Il y a un an, j'angoissais à l'idée de partir, de quitter Paris, de m'éloigner de celui que je croyais aimer et qui me brisait un peu plus le coeur à chacune de ses visites de plus en plus espacées.

 

Aujourd'hui, tout est différent, j'ai depuis ce matin dans mon sac à main la clé de l'homme du moment (c'est con mais c'est tout un symbole pour moi, même si je lui rends dans quelques jours, il m'a fait confiance), j'ai ses paroles rassurantes "je suis bien en ce moment, je suis bien avec toi, arrête de t'angoisser pour tout, il n'y a pas de raison" et puis ses projets "tu rentres le 15, on fait quoi ce week end là, qu'est ce que tu as envie que l'on fasse, tu veux qu'on parte quelque part, qu'on reste à Paris?". Et surtout cette idée un peu folle qui risque de ne pas se concrétiser car trop excessif au niveau du prix "et si je te rejoignais pour un week end au Portugal, ça serait top non? je te laisse regarder le prix des billets et tu me dis ça!".

Alors bien évidemment, partir 15 jours au Portugal avec mes potes me fait plaisir mais je me connais, je sais que dès que je monterai dans l'avion, je commencerai à décompter les jours avant de le retrouver....

C'est long 15 jours quand même.....

Oser

Déja Netvibes me fait chier à ressortir toutes les heures une note que j'ai supprimé, voilà, c'est dit!

 

Ai-je changé? Est ce moi, la vie, ma psychothérapie, lui, qui font que je change autant?

Un mélange de tout ça probablement......

Je ne le sais pas, je ne le saurai sûrement jamais et c'est peut être mieux ainsi.

Demain il sera à mes côtés à un anniversaire où je ne connais personne, lui et moi, on se ressemble, je sais qu'il flippe autant que moi, et malgrè tout, il sera là.

Moi, et mon côté "il faut que je plaise" me fiche royalement que son physique, ses idées ou je ne sais quoi dérangent, la seule chose qui m'importe est qu'il s'amuse demain. 

Mon ex, avant chaque présentation, je mettais les gens en garde "il est comme ci, comme ça, peut être il vous plaira pas" avec l'homme du moment je m'en tape et si on se sent mal dans cette soirée, je lui glisserai au creux de l'oreille "tu n'as pas encore vu cet ensemble que je porte" et nous partirons prendre du bon temps, loin, très loin de tout ça......

J'ose afficher celui qui, peut être aux yeux de mes amis ne me correspond pas, j'ose afficher à mon bras celui dont je suis fière..... enfin, pour la première fois, je me fiche des avis, il me plait..... et peut être même aurais-je envie de dire il est celui avec qui je me sens bien, je me sens moi....

 

Allez je publie cette note ayant toujours la peur au ventre que tout s'arrête bientôt.... 

 

Putain de technologie de merde

En fait, voilà, tout est simple, il est tombé en panne de batterie dès son arrivée.

Il vient de rentrer et de m'appeler, il me connait il sait à quel point j'ai flippé, il est désolé de m'avoir pourri mon week end, je suis tellement rassurée de l'entendre que je ne peux que rire "putain mais t'imagines même pas les films que j'ai pu me faire, je te voyais à l'hosto, chez les flics..." "rassure toi, je suis là, bien vivant, j'ai vachement pensé à toi durant ce week end et on se voit demain"

 

Je suis tellement contente que j'arrive pas à lui dire "mais espèce de gros naze t'aurais pas pu mettre ta puce dans un autre téléphone?!?" 

Cohabiter avec moi même

Je ne me supporte pas quand je suis dans cet état, quand je suis pliée en deux tant j'ai mal au ventre, quand je n'arrive à fixer mon attention sur rien, quand je tourne en rond, quand j'ai en permanence une clope à la bouche à tel point qu'entre deux bouffées je crache le peu de poumon qu'il me reste, quand je n'ai quasiment pas fermé l'oeil de la nuit et que mes rares instants de sommeil ont été ponctués de rêves dont il est était le personnage principal.

J'ai envie de prendre mon téléphone, d'appeler mes potes pour annuler ce soir, je me laisse jusqu'à 18h pour me décider.

Certes c'est pas la fin du monde, ça fait juste deux jours que je n'ai pas de nouvelles. Certes.... mais ça me renvoie dans la gueule qu'il ne se soucie même pas de moi, qu'il ne daigne même pas se libérer de ses adolescents de potes pendant 30 secondes pour me faire un petit signe....

Et puis ça me conforte dans l'idée que je ne suis à nouveau qu'un plan cul, celle avec qui on est sympa quand on sait qu'on va la baiser  dans l'heure qui suit mais qu'on oublie une fois la porte refermée, une fois la libido satisfaite.....

Rien avalé depuis hier midi, la seule chose dont j'ai envie serait d'avaler un ou deux somnifères, tomber quelques heures dans un sommeil lourd, mettre mon cerveau au repos, oublier mon angoisse et ce sentiment d'humiliation qui ne me quitte pas et qui ne fait que s'amplifier, mais je ne peux même pas, je suis d'astreinte pour le boulot et je risque de ne pas entendre sonner le téléphone.....

 

Ca va durer encore longtemps ce foutage de gueule? Quelques soient les personnes, on en revient toujours à la même conclusion, je morfle...... 

Ma rivale

Ma rivale n'est pas belle d'aspect mais je crois qu'elle procure des sensations que jamais je ne pourrai procurer.

Ma rivale est discrète, elle reste bien cachée, ne s'affiche qu'en soirée ou en cachette, on la montre à ses potes, ils peuvent même l'essayer car ils l'adorent eux aussi. Ma rivale est un lien fort entre ses potes et lui, l'élément presque fédérateur.

Ma rivale l'accompagne partout, elle était avec nous à Deauville le week end dernier. 

Ma rivale, je l'ai déja croisée quelque fois et je n'ai jamais réussi à lutter contre elle, elle est trop forte, trop bonne.

Ma rivale, je l'ai aimée fut un temps, je l'ai oubliée pendant quelques années, aujourd'hui, elle réapparaît dans ma vie et je la hais. 

Ma rivale a plusieurs noms marijuna, shit, herbe, pétard, joint, bédo.....

 

Ce soir il est avec elle et ses potes, elle va l'accompagner durant tout le week end, ils vont se la partager, elle va les faire planer, ils vont adorer. Dans ces moments là, je n'existe plus, il ne prend pas la peine de répondre au sms que je lui ai envoyé. Ce soir je la hais encore plus que d'habitude.

 

J'ai tenu un an et demi avec un autre mec qui l'adorait, nous faisions ménage à trois, j'ai supporté les soirées où il était défoncé, les crises quand il n'avait rien à fumer, les portes cassées, les silences liés à la défonce, j'ai enduré tout ça sans broncher et le jour où ça a été trop, où je n'ai plus réussi à supporter les mensonges et le fric qui part dans cette merde, j'ai mis les voiles.

 

Ce soir je me demande s'il n'est pas temps de mettre les voiles à nouveau, je n'aime pas l'idée d'être jalouse, encore moins l'idée que je suis jalouse d'autre chose que d'une fille..... Ce soir, je les déteste tous les deux de me laisser seule pour prendre du plaisir ensemble..... Ce soir je me dis que ce serait stupide d'accepter cette impossible cohabitation une fois de plus.... Ce soir je réalise que son choix serait vite fait si je lui demandais sa préférence entre elle et moi...... Ce soir j'ai les boules..... 

C'est la fête.......

..... aucune nouvelle de l'homme du moment, j'adore.....

 

Et ma mère qui m'annonce qu'elle ne voulait pas me le dire au téléphone mais ma grand mère a maintenant un cancer.... Examens plus poussés demain à Lille, dans enfin un vrai hôpital, "échéance de vie" (pour reprendre ces putain de termes médicaux) impossible à déterminer.....

 

Y'a des jours où on se demande pourquoi on se lève......