Auto censure

Il connaît l'adresse de ce blog car il avait eu l'intelligence de le trouver, une des raisons de plus pour lesquelles je l'aimais.

Il ne me donne pas de nouvelles depuis le 10 décembre, les choses évoluent pour moi mais si je ne sais rien de lui, il n'y a pas de raison qu'il sache ce qui se passe pour moi.

Je ne suis absolument pas convaincue qu'il me lise mais je ne veux prendre aucun risque.

Je vais donc créer un nouveau blog, adieu Paris Ailleurs que j'aimais tant parce qu'il me correspondait bien.

Alors (même si j'ai pas encore trouvé le nom) je vais en créer un autre car écrire est une libération, si vous souhaitez connaître la nouvelle adresse il faudra me mettre un commentaire avec un pseudo connu et m'envoyer un mail à l'adresse [e-mail] avec ce pseudo (ouais je vérifie les adresses IP)

 

j'espère vous retrouver bientôt malgrè ces contraintes

2011

Je ne suis pas coutumière du fait mais étant seule ce soir (par choix personnel, ça fait partie de la reconstruction), je m'ennuie comme un rat mort alors je vais faire ce fameux bilan de 2011 en étant bien consciente que c'est pas un jour de plus qui va tout changer

 

Bilan sentimental:

- il y a un an à la même heure, j'étais dans les bras de celui que mes amies et moi avions surnommé Monk tant il était psychorigide, je savais que cette histoire ne durerait pas, nous n'avions rien en commun, une vie commune était impossible, il m'a quittée quelques jours plus tard, avec un recul, on dira que c'était un soulagement

 

- en juin, je décidais d'avoir à nouveau 15 ans et de faire n'importe quoi, un type qui devait avoir la moitié de mon âge finissait la nuit dans mon lit, outre le fait que cela n'a mené à rien, celà m'a redonné un peu de confiance en ma capacité de séduction

 

- début juillet, l'alcool aidant je recouchais avec un ami avec qui j'avais eu une histoire il y a bientôt 10 ans, aucune nouvelle de lui depuis la semaine dernière, il s'excuse, je ne lui en veux pas, il retente avec son ex, je sais bien que rien n'était possible entre lui et moi, je lui souhaite du bonheur et je suis sincère

 

- mi juillet, je LE rencontre, les dernières notes que je n'ai pas envie de résumer me laissent amère, j'ai merdé, je le sais, je me bats depuis, le fait que je sois seule ce soir en est une preuve, mais il ne le saura jamais.....

 

 

Bilan professionnel:

 

- pas grand chose à dire, je m'emmerde là aussi mais je sais que l'on m'apprécie parce que les rares fois où j'ai un truc à faire, je suis efficace. Je regarde ailleurs souvent mais être payée moins pour bosser plus, j'ai pas super envie....

 

Bilan financier:

 

- je fais n'importe quoi, ma carte bleue est bloquée parce que j'ai trop dépensé depuis un mois.....

 

 

Bilan:

- il est absolument indispensable que je prenne confiance en moi, que mes peurs cessent et que je me dise que suis apte à être aimée

 

- faire un gros bilan avec mon psy parce que j'ai l'impression de ne pas avancer, depuis 3 ans de consultation, je suis toujours aussi fragile et je veux que ça cesse

 

- faire confiance à cette jeune femme qui m'a assuré que je serai maman un jour, que c'est une évidence

 

- Mes amies ne me font plus confiance cest probablement pire

 

Je vous souhaite une bonne année 2012, ne faites pas d'erreurs, pas comme moi pour qui ce début d'année aurait pu être magique mais je vais me battre, vaincre mes peurs, m'aimer enfin

les larmes des autres

Cet après midi, mon amie d'enfance m'appelle, on ne se voit pas souvent mais le contact reste là, précieux.

Elle m'annonce le cancer de son père. Son père, je le connais bien, très bien, il a été mon instituteur pendant 4 ans.

Elle sait que ce cancer n'est pas "grave" et que les opportunités de guérison sont nombreuses.

Je tente de la réconforter, de trouver les bons mots, mon grand père a eu ce type de cancer il y a plus de 15 ans, il vit très bien.

Et puis elle me demande de mes nouvelles, mes larmes coulent sans le vouloir, je lui explique. J'entends son silence, j'entends ses sanglots, elle réussit à retrouver la parole et me dit "putain de merde Paris Ailleurs, je pensais justement à toi cette nuit, j'étais tellement heureuse pour toi, parce que tu es une de celles qui le mérite le plus, tu as tout ce qu'il faut, j'en veux à la vie de te priver de ça, de tout l'amour que tu es prête à offrir"

Elle comprend la situation très vite et me propose de venir habiter chez elle le temps qu'il faudra, le temps de la reconstruction. Je ne sais pas, mais elle vit en couple et les couples me donnent la gerbe en ce moment, je suis touchée et perdue.

 

Et puis ce soir, suite à une publication anodine sur Facebook, un ami m'appelle lui aussi. "Ben alors Paris Ailleurs, plus de nouvelles, t'es mariée ou quoi?". Les larmes à nouveau. Il me dit "merde j'avais l'impression que tu allais bien comme tu donnais plus de nouvelles". Il veut m'aider lui aussi, me propose qu'on se fasse des sorties tous les deux comme ciné ou théatre. Il me comprend car il a eu mes mêmes problèmes que moi, il sait qu'il est toujours sur le fil alors il me propose qu'on s'aide ensemble.

 

Deux mains tendues, je ne sais pas ce que je vais faire, quelques soient les mains, il ne reviendra pas, et dans mon état immédiat, c'est mon seul espoir...... pour réussir à avancer......

lettre à toi qui ne la lira jamais

Il y a maintenant 15 jours que je ne suis que souffrance, vide et sans goût pour rien.

J'écoute autour de moi tous les conseils aussi contradictoires que bienveillants.

J'ai tenté aujourd'hui, je tenté de sortir de mon canapé, tenté de recommencer la mosaïque de la salle de bain, mais je n'avais plus de colle, alors j'ai fait la vaisselle en pleurant parce que les plats que je lavais me rappelaient nos petits moments où tu me montrais tes astuces pour améliorer les plats les plus simples, j'ai regroupé dans un sac les vétements que tu as volontairement oublié chez moi, ces cadeaux que je t'avais offerts qui me fendaient le coeur dès que je les voyais. Il n'y a que ton tee shirt Spiderman que j'ai laissé sur la chaise de la chambre parce qu'il sent ton odeur et que j'ai besoin de le respirer dès que je le vois.

Je t'ai fait une promesse, je lutte pour la tenir, mais comment te prouver que tu peux me faire confiance si tu ne réponds pas à mes messages?

J'ai peur que tu m'oublies, que tu sois déjà dans les bras d'une autre qui saura t'aimer non pas plus mais mieux que moi.

Je reconnais mes erreurs, mes doutes, mes craintes que j'ai exprimé de façon violente. Je crois maintenant que c'est la peur de te perdre qui me faisait agir ainsi. Parce que je ne sais pas verbaliser, parce que j'accumule mes doutes, ils s'expriment de manière déraisonnée et incontrôlable telle une cocotte minute qui explose.

J'ai probablement tellement senti que tu étais celui que je cherchais depuis si longtemps que sans le vouloir j'ai voulu que tu adhères à mes attentes, sans réellement chercher à savoir si elles te correspondaient. Je t'ai mis une pression, je t'ai imposé ma pression, je t'ai imposé ma conception du couple.

J'ai compris que le couple n'est pas ça, que j'ai été égoiste, que je n'ai pas fait assez de concessions pour te laisser ta part de liberté nécessaire.

J'ai compris que l'amour est concession et que je dois en faire aussi, que je suis prête à en faire pour toi, que je n'ai pas le droit d'imposer sans rien donner.

Et je voudrais pouvoir te montrer cette prise de conscience et te prouver je tiendrai mes promesses

la rencontre de deux souffrances

Je retrouve donc mon amie en pleine dépression tout à l'heure.

Entre deux sanglots, nous nous livrons nos souffrances mutuelles. Si proches parfois. Cette même impression que la vie n'est pas un cadeau.

On se rend compte que seules les personnes qui souffrent peuvent sentir ça.

A chacune il manque une chose vitale, pour elle être maman, pour moi l'amour d'un homme.

Pour chacune, la vie n'a pas de sens sans cela. Pour chacune, nous sommes dans une impasse. Rien des belles choses que l'on peut voir ou entendre ne parvient à combler la douleur du manque.

Nous savons que les gens qui cherchent à nous secouer ne nous veulent que du bien, nous savons que nous les énervons.

Alors je tente des efforts, j'ai tenté de mettre une jolie robe aujourd'hui, j'ai tenté de me maquiller.

Avec elle , je prends encore plus conscience de mes erreurs, elle comprend conscience que c'est ma douleur qui a parlé, elle m'encourage à poursuivre mes efforts, elle comprend que je l'aime, elle comprend mon espoir mélé au désespoir, elle me dit que je dois me prouver que je peux être meilleure, tout en douceur....

se donner un mois

Je ne vais pas revenir sur l'appel que j'ai passé jeudi soir, je suis plus bas que terre, je lui ai dit des choses que personne n'a le droit d'entendre et surtout pas de la part d'une personne qui est censée l'aimer comme une folle.

Folle est le mot qui résume très bien ce que j'ai été....

 

J'ai passé le week end chez une amie, j'ai été à la fois odieuse et effondrée. Elle m'a suportée, elle mérite une belle médaille.

Cette amie est forte, battante, je le savais déjà mais j'en ai eu une énorme confirmation ce week end.

Elle ne peut rien lui reprocher à lui. Pour des raisons que je n'expliquerai pas ici tout est de ma faute. TOUT.

 

Alors on a passé un pacte, il faut que j'arrête mes conneries, même si rien n'est sûr, c'est la seule (et infime) condition pour qu'il revienne. Elle va vérifier, si je lui mens le pacte est brisé.

Je signe ce pacte pour un mois, si au bout d'un mois il n'y a pas de résultat, je ne pourrai plus le tenir. Si au bout d'un mois il y a un résultat, ce pacte sera le gage de ma nouvelle vie.

Je vais morfler pendant un mois mais je n'ai jamais tenté ce tel pari pour quiconque, parce qu'il est le seul que je n'ai jamais croisé qui en vaille la peine.

Il n'est pas au courant, je ne veux pas lui foutre une pression supplémentaire, je voudrais juste que dans un mois, il soit conscient de ce que je peux faire pour lui, parce que sans lui ma vie n'a pas de sens. Et que ce n'est que pour lui que je pourrai le faire.

de battre mon coeur s'est arrété

Je ne suis que tristesse et douleur

Je lui ai envoyé un mail auquel il ne répond pas, auquel il ne répondra pas

J'en mets une partie ici, la suite est trop personnelle

je ne vais pas très bien M.
je te demande pardon pour les conneries que je peux faire, comme hier soir, comme trop souvent.....
je sais que j'ai un problème, je sais que tu es le seul pour qui j'ai envie de le résoudre
je m'en veux tellement, je gâche tout
tu n'as rien fait de mal, je suis coupable de tout
tu as changé ma vie, tu m'as donné envie de faire des efforts, d'être meilleure pour toi
bien évidemment, tout ne vient pas en un coup de baguette magique, du jour au lendemain
mais je sais que tu es le seul pour qui je veux m'améliorer, il n'y a qu'à tes côtés que je peux le faire, que je suis prête à faire tous les efforts possibles pour que nous soyons heureux ensemble
je le sais parce que l'amour que j'ai pour toi est fort, indescriptible
je m'éteins sans toi, ma vie n'a plus de sens
ces jours que je passe sans toi sont une torture, ma vie n'a plus le sens que je lui avais trouvé à tes côtés
après avoir connu ce bonheur avec toi, je ne trouve plus rien qui a de saveur, rien n'arrive à la cheville de ce que je vivais avec toi

 

J'ai annoncé la nouvelle à ma mère hier, elle m'appelle régulièrement, elle a mal pour moi et elle a peur que je replonge comme en 2008

Une collègue qui est en arret pour dépression mais pour des raisons bien différentes me propose de me voir pour qu'on pleure ensemble, je ne sais pas quoi faire, son problème à elle c'est qu'elle n'arrive pas à avoir d'enfant, mon problème à moi c'est que personne n'a envie d'en faire avec moi. La vie est une grosse pute, même ma mère le dit.....

 

Je vais sûrement choquer ma j'ai bu hier, toute seule. Ivre morte je l'ai appelé. Je ne sais plus ce qu'on s'est dit pendant une heure, aucun souvenir, le trou noir..... Je sais maintenant ce que je lui ai dit, je lui ai dit les choses les plus conne à dire et que je ne pensais même pas.....

Je vomis tout. Je viens de vomir la seule compote que j'avais mangé aujourd'hui (en pleurant parce que nous avions une anecdote avec la compote).

Je sais que j'ai pas le courage de me foutre en l'air, j'ai déjà essayé, je n'y arrive pas. Je rêve de mourir dans dans son sommeil, sans souffrance.

demander au secours

une fois n'est pas coutume, j'ai appelé à l'aide

j'appelé une amie pour lui demander si je peux venir chez elle

parce que j'ai mal à en crever et que je risque justement de faire une connerie si je reste seule

C'est reparti.....

Voilà, je n'ai pas pu aller au boulot aujourd'hui....

J'ai appelé mon psy en panique, il a modifié son emploi du temps pour me prendre en urgence. Je suis arrétée jusque lundi inclus. On fait un point lundi pour voir dans quel état je suis.

Des amies, des collègues proposent de venir me voir, me proposent de sortir de chez moi. Je ne peux pas, je n'ai pas la force. Je n'arrive pas à manger.

Je n'arrive pas à admettre qu'il tire un train définitif sur les belles choses qu'on a vécu, sur les projets de voyage qu'on avait, sur nos souvenirs, sur notre complicité.

Je n'arrive pas à admettre qu'il ne retienne de nous que les points négatifs et qu'il refuse d'entendre que je suis prète à faire tous les efforts possibles pour lui.

Je n'arrive pas à admettre qu'il me quitte sans même me parler.

Il y a une semaine nous allions passer notre dernière nuit ensemble, j'étais très loin d'imaginer le cataclysme qui se préparait....

s'effondrer

Ses messages s'espacent, j'ai appris aujourd'hui qu'une de mes amies avait essayé de l'appeler samedi pour lui dire que j'allais mal. Je comprends maintenant que les belles choses qu'il m'envoyait n'était dictées que par ça. C'est encore pire de savoir que c'était pas sincère.

 

Je tente machinalement de continuer à vivre mais je ne parviens pas à faire bonne figure.

 

Je fais des conneries au boulot et mes collègues s'excusent poliment en me le faisant remarquer.

 

Je vais faire du bénévolat ce soir, je suis totalement ailleurs, j'ai mon téléphone dans la poche et à chaque fois qu'il vibre j'espère que c'est lui. Ça ne sera jamais le cas. Une des autres bénévoles est mon amie et me conseille à plusieurs reprises d'aller faire une pause. Une autre me demande si je serai là la semaine prochaine, je ne sais pas mentir, les yeux pleins de larmes je lui dis que je ne sais pas encore car je viens de me faire jeter et que j'ai du mal à sourire, elle compatit, me dit que ça se voit et me souhaite bon courage.

 

Noel approche, je savais déjà ce que je voulais lui offrir, sans avoir aucune idée pour ma famille, je me retrouve à 1 mois de cette fête de merde sans aucune idée pour ceux avec qui je vais le fêter alors que j'en avais 15 000 pour lui....

 

Je retrouve en cherchant mon jean anti sexy au possible un tee shirt qu'il a oublié, je le renifle, il est imprégné de son parfum, je m'effondre.

 

Je n'arrive pas à annuler notre réservation d'hotel à Istanbul, je sais que je vais perdre de l'argent mais je n'y arrive pas.

 

Je suis réveillée tous les matins à 4h00 soit 3h30 avant l'heure à laquelle je dois me lever, je tourne dans mon lit, je le cherche, j'ai mal au ventre. Le matin est le pire moment de la journée, celui où je commence la journée en me disant qu'elle ne va servir à rien.

 

Je vomis systématiquement ce que j'avale le matin, même un simple thé. Je tente de manger une demi assiète le midi, rien ne passe le soir.

 

Je vois mon psy demain, jusque ce soir l'espoir me faisait tenir debout, là plus rien ne me retient... Je pense qu'il me faut un arrêt, de toute façon, je ne sers à rien au travail, juste à faire des conneries. Je ne veux pas replonger dans les 6 mois de 2008, mais pouvoir me poser un peu. Je suis tellement tendue que j'ai mal au dos, tenir debout est une torture.

 

Mon corps me fait passer un message par mon dos, mon corps ne tient plus debout, tout comme mon esprit......